我和自己对话，向自己描述世界，以此证明我还活着.
相见恨早不很晚
我没有去过很多想去的地方，其实到现在都没有。
小时候的我总会为自己没办法去想去的地方感到失落，总会在听见其他孩童讨论自己的旅游经历时感到失落。
现在想想感觉当时的自己很可爱，或许对于我们一直希望得到的事物来说，相见恨早不恨晚，漫长的等待过程为它们增加了厚重的期待，好像一壶酒慢慢的酿出香气。漫长的等待过程也让我们成长了许多，只有这样当我们品酒的时候才能尝出来其中蕴含的厚重和情感。
年少时不懂事的经历反而糟蹋了那些风景，看过一次的风景在再看时不会有初见的惊艳，所以我想说，晚一点经历或许会更好，给自己留下足够的期待的时间，给双方都留下成长的时间，这样很美好。
不仅仅是风景，一起看风景的人也是如此。
关于自卑
在所谓的天才面前感到自卑通常是被不了解的信息裹挟洗脑，我并不知道他们做了什么，也不了解他们的成果是怎么被发现的，我只是随着大众一起被他们所震撼。当我掌握足够多的知识后，当我真正了解他们所做的事情后，我才能摸着良心说 我佩服不佩服他们，而那时候的我已经能够甄别出自己相比于他们少的是什么了。
自卑来源于未知和恐惧、来源于对自己知识的匮乏，当我掌握足够多的知识，对他们有足够多的了解后，我为什么要自卑呢？我有的只是单纯的佩服和尊敬。
你自卑且不真诚，你不知道别人干了些什么，你不知道他们的成果对于后来者有什么帮助，你只是被媒体和大众裹挟着发出不真诚的感慨。真诚者从不自卑。
害怕和虚伪
qq上加了一位年长我许多的好友，看见他说的一些话很有趣
龙族里有个片段，昂热不拔七宗罪，他说他害怕看到自己的极限。现在的人从来不自己写作或创作，却热衷于批判所有刷到的信息。原因是他们害怕看到自己绞尽脑汁却写不出什么东西的窘迫，以至于为了隐瞒这种黑皇后对白雪公主的、岳不群对令狐冲的恐惧，转而以严师出高徒为名，去剥夺那些有勇气直面自己上限的人的历练空间，似乎只要棒打出头鸟，所有人就可以放心躺平了。但现实刻薄只会伤敌八百自损一千，当人居高临下的对人宣泄着恶意，也让自己骑虎难下，倘若这种优越感源于，我不拔剑就假装自己无极限，我只要不去创作，不去行动，保持沉默就说明自己思想浩瀚，也就自绝经脉，对什么都不敢尝试了，因为怕看到自己的表现，特别怕看到自己曾不留情面吐槽地模样。包容的本质，是因为自己勇敢直面成长，并真诚希望，长江后浪推前浪，让晚辈代自己，攀登更高的山峰。
我高中时候也那么幼稚过，在传统的教育模式下，考试是判定一个学生的唯一标准，而那时候的自己总会仗着自己的所谓的聪明，营造出我贪玩我还能取得很不错的成绩，但我就是不好好学的形象，多么幼稚可笑啊，高一高二的我为了这个形象乐此不疲，沉浸于他人的羡慕眼光之中。高三因为高考缘故终于开始努力。
其实我只是害怕，害怕自己认真后还是不能取得一等一的成绩，我因为害怕，因为他人的目光，放弃了很多时间。
我并不怪当时的自己，无论过去是好是坏，这都是我的经历，它们都构成了现在的我。我只是偶尔会想，那时候的我真的好幼稚啊，想着想着就会笑起来，也会怀念当初的稚嫩。
差距
做国外lab的时候总会感到能力上的差距，当我得知CMU的学业压力的时候，我开始反思自己过的是不是太轻松了。
写lab的时候很难受，去网上找思路看见别人优雅的code的时候感到自己的能力不足，听教授说 cmu的学生不允许借鉴 参考别人代码，哪怕讨论也只允许在higher的层次上讨论，我为自己的轻松的大学生活感到难过。排除一些天才，学习天赋上人和人之间的差距并不大，能力的差距来源于刻意练习，国外学校的严格要求强迫学生去刻意练习，而我却只会在想不出来的时候去参考别人的代码。
要改变什么。
对比
电脑上挂机刷着入党培训班的视频，我二大爷似的坐在凳子上看木心的《哥伦比亚的倒影》，抬头突然发现，google浏览器在不停的为我工作——— 一行行中文被它翻译成了英文，有趣。
惯性
上海疫情仍旧严重，今天手机突然接到个电话，来电显示是上海市反电信网络诈骗中心，我心一凉，脑袋在一瞬间过了过自己的经历，没有干过什么坏事啊,然后直接挂断，拒绝接听。
我是数据和经历的集合
高中经常思考，我们是不是在玩一个游戏？每个人都在玩自己的游戏，都在自己的虚拟世界活着，在自己的这个世界，其他人都是npc，你对他们做什么也不会影响真实的他们，所有人的虚拟世界相互交互，共同发展。
今天散步时候突然想到，我这个观点有点像虚拟地址空间和进程的概念？我们每个进程都以为自己是独一无二的在进程看来自己独占所有的内存，自己是唯一的。在我的观点中，在我这个游戏世界，我也是唯一的，其他人都是虚拟的。
所有的进程之间通信，相当于我这个虚拟世界和其他人的虚拟世界相互交互、保持同步。每个进程的运行情况是一致的，正如我们每个人的虚拟世界都是同步的，像游戏一样，你的操作会同步到其他玩家的手机上。当进程结束后，也就是虚拟世界的你被杀死之后，你也就去了天堂回归到了真实世界。进程怎么去kill另一个进程呢？提升自己的权限！这就是弱肉强食的丛林法则。那么怎么提高自己的权限呢？获得财富！财富不仅仅是金钱，而是一切可以支配别人的资源。那么植物人失去自己的意识是不是就相当于进程被阻塞挂起？患病是因为出现了bug？另外，我们专注的能力有限，我们思考的时间有限，我们活着的大部分时间其实都是在进行无意识的活动，这相当于是硬件进行工作而不是CPU在运转？有人的权限天生就高，他们天生就有更多的财富，他们可以更多更好的活在自己的世界，因为他们有更多的时间去调用CPU！然而上天某种程度上也是公平的，每个进程都会被照顾到，正如所谓的天赋每个人都有只是高低而已。那人类身上迸发出来的激情和欲望到底有没有被纳入权限计算指标当中呢？或许有也或许没有，可能你专注于自身世界的时间总体是有限的，不能提高；也可能当你每天都充分利用自己的时间后，算法会提高一点你的权限？这就是”越努力越幸运”这句鸡汤的合理解释？幸运是什么呢？上帝偶尔注意到你这个进程，修改一些你的参数，这是幸运？
不完备的思考，但很有意思。
乱花钱的借口
消费一定程度上有助于我的学习
之前一直想学CS却只是单纯做了各种计划而没有实施，充满了幻想却没有任何行动力，在买了ipad后我看了很多很多相关视频，从基础的C++ 到数据结构 计算机网络 操作系统 C++侯捷进阶视频，当CS体系初步建立起来后，专业书籍读起来也变得不那么枯燥。CSAPP、计算机网络自顶向下、现代操作系统、算法笔记等等，而这个良性循环的建立始于ipad。
今天买的显示屏和机械键盘到手了，更加广阔的视觉体验和良好的打字手感让我突然升腾起来了刷力扣的想法，自从一个多月前刷完一百多道题后，被一个题卡着也不想看答案的时候，我再也没有碰过算法题目了，连带着代码量都下降了不少。购买显示屏和机械键盘带来的好处由于时间的短暂还不能体现出来，不过仅仅是想刷力扣的欲望便让我惊喜不已了。
那就继续前进。
对话
对话是需要时间和身心的投入的，人们却总是把自己无意识的回应和未经思考的答复当作对话。
表情包是表达自己情感的途径，而不是代替文字的手段和无话可说时候的遮羞布。
关于爱而不是爱情
爱不是Love，发出Love读音的时候，好似一个想要糖果的小孩在贪婪在索取；爱是Charity，是清冷高贵却又基础到无处不在的。
这是看过的一段话后我能记住的感悟（并不是大意，掺杂了很多我的私货，和原文有相当大的出入），我一直不怎么理解这句话，直到今天看了一人的朋友圈随笔。
“一人”是一位比我大了五六岁的人，实在想不出来什么词语来描述他，和他的交流让我成长了许多，他身上蕴含的精神力量不能用年龄来衡量。机缘巧合在网络上遇到他，加了qq，加了微信，读了他写的书，看他的每日随笔。
他说
情和义是可以分开的，关羽对刘备有情有义、对曹操无情有义。情总是动态变化，会衰亡也会重生，但义，破镜难重圆。义是基础而情是自由多变的上层建筑。忘恩负义，打破了一个生物和另一个生物互利共赢的基础。感情浓淡或转换都藕断丝连，弃义是生物层面的断交，利益相悖互为敌，皮之不存毛将焉附。没诞生义气的两性感情，终会败给七年之痒。人是生物，渴望情的是激素，对于义的渴望则来源于基因。感情或许会周而复始但不会永葆青春。
义是基础情是上层建筑，我不怎么认同这句话，义和情应为平行成长的东西，只是义在情可能会周而复始，义亡情最终也将不存。
真爱是哪怕我不爱你了，我也一样爱你。用不着海誓山盟多少遍，欲望散了就散了，感情淡就淡了。义在人就在，天涯明月，亘古不变。
我不爱你是Love，我也一样爱你是Charity，Love是情，Charity是义。情短暂而义长存。
正如圣经所说 爱无野心，爱永不止息。 这里的爱大概就是义吧。
友情、亲情、爱情皆是如此。
守道义者，义永不止息。
意义
看过一段话，如下。
人是活在意义这个名词下的动物，至于这个意义正确与否，对于他们而言，没有意义。
是我们赋予了节日意义并挑选特定的日期来过节日，而不是特定的日期赋予了节日意义。
朋友说
华说这个网站是一本关于我的杂志，我很开心，他这句话很cool。
谦卑和自卑
突然想起来过去曾和好友在河边漫步，他说他很自卑，那是我只知道单纯安慰，现在想来，他的自我画像中谦卑更多一点。
看见美好的东西，从心底感觉自己不配简单的拥有他们，感到些许落寞但假如想十分得到就愿意为之努力，不想得到就只会感到一些落寞和空虚而无其他，这是谦卑。
因自身财富不足，不能占有那些美好的东西从而感到落寞、愤怒、不解、不甘、疑惑、无力。从来不担心自己配不配的上，生来便感觉自己应该拥有一切，这是自卑。
被强奸的我们为何独特
想起来好友的自卑，思绪便不由自主的散发到了和他聊过的其他东西。
绝大多数人只是各种信息的容器，我们从来没有自己产生过信息，我们的思想都是被环境/别人 或主动或被动的灌输进来。我们总以为自己是在独立思考，其实不过是在把过去接受到的别人的观点进行整合而已。我们仅仅是搬运工，仅仅是容器，仅仅是母体。
阅读好像自己选择被自己选择的信息传播者强行性交，我们是母体，有选择性交模式的权力。你专心致志、乐在其中，那就是美妙的做爱。你心浮气躁、囫囵吞枣，那就是暴力的强奸。
当时我冒出来这个想法的时候，立刻看了看几位漂亮女明星的微博，选择她们当我那一刻的信息传播者，美貌的对象谁不喜欢呢？
好友说人的独特性在于记忆。
有点道理。但记忆也是周围环境给你的信息、被周围环境强奸后留下来的产物。
假如能做实验的话
我会让自己经历各种不同的经历，给自己塑造不同的记忆，观察我会变化的是什么，不变的又是什么。那些亘古不变的底色，是我真正独特的地方。或许和基因有关，或许和更深层面的东西有关。你问我：“基因不也是别人给你的信息吗”，朋友，要知道物理不研究最根本的原因。
可惜我做不了实验。 理性告诉我我没有真正独特的地方，感性说，老子天下第一。
从SM到返祖
提起强奸这个词，便想到SM。一直好奇M在生活中会不会多了很多乐趣？我不敢问 不能问 也不知道问谁。
牙龈肿大的时候我会拿牙刷用力去刷，痛但快乐；嘴唇起泡的时候我会反复舔泡，痛但快乐；我并不是控制不住自己不由自主的去干这些事情，我是经过无意义的思考后仍然选择这样干的。深究行为的原动力是这些东西我不去碰也会给我带来持续性的痛苦，我选择先快速经历大量痛苦，提高自己对于痛苦的耐受性，从而让接下来的日子好过一些。
鼻子很灵敏但适应性很强，闻到难闻的气味时过一段时间你就会适应，感谢鼻子。千万别以为我会在厕所深吸几口气，以便让自己接下来好过一些，我一般都选择憋气或者换个干净的厕所。我想过那么做但没有实操过，好吧，我实践过那么几次。
聊起实践，我最近几个月一直有种想要脱光衣服去裸奔的冲动，看见树会萌生爬上去的想法。前者因有人而不能实践，后者因能力而难以实现。好友说，我返祖了。 2022.5
惜命
抛开道德 深夜无人的十字路口，红灯亮着，你会选择无视红灯走过去吗？
我不会，因为我惜命。深夜的飙车党在心情勃发之时不会关注是否有人闯红灯，所以即使在深夜无人之时我也不会选择闯红灯。
可爱
忘记谁问我漂不漂亮了，我说：“每个人都很可爱”。
活在和平年代，身边人都能吃饱穿暖，没有遭遇饥荒，没有遭遇战争，每个人身上没有战争和饥荒留下来的痕迹，每个人都很可爱。
混乱才是常态，和平很珍贵，所以你不可爱吗？
孤独
看见很多言论，分不清孤独和寂寞。
寂寞是在广阔的平原上找不到人取暖，最终必定会因忍受不了而去努力寻找人报团取暖。
而孤独是自己在平原上筑起仅可容纳自己的高台，在高台上散发思绪、咀嚼万物。你看见人们在平地上欢声笑语，想跳下去却又不舍得放弃在高台上那种手可摘星辰的美妙，最终只能自己忍受孤苦，无论愿不愿意，只能自己忍受。
孤独有门槛而寂寞没有。
孤独是自己的选择、不会被他人影响、是长久难以改变的。寂寞是被动的、会因他人的加入而消失。
自我的有趣
和别人交流的时候，我总会格外注重自己的有趣，谈天说地、谈古论今，生怕自己的“有趣”不能被对方看见。
这仅仅是哄骗，只是他人看见的、定义的有趣，至少不是我眼中的自我的有趣。
真正的有趣从不会让旁人着迷。有趣是我在看树上的枝叶，呆呆的看了许久，有趣是我在看路上蹲着的小猫咪，陪它一起蹲着，旁人只会对我视而不见，或是认为我有些许毛病，有趣是属于自己的，难以被他人感知。有趣的是独属于自己的内心和思考，这些东西别人又能怎么去理解？身体凝固，内心却思绪千万，一个个想法涌现、消失、又带动其他想法出现。
胸有激雷而面如平湖者，可拜为上将军。
这是自我的有趣。
一直被关怀
学校在上海疫情期间发了周年校庆的衣服，我的是藏蓝色L号短袖。大概是刚刚看完热学教材，心里除了喜悦后还有一些复杂的惆怅和不知所措。
热学课本编写的很好，通篇读下来宛如一位老师带着你一同在历史长河中经历热学体系的建立过程，那种长辈对于后学者的亲切感让我内心感到温暖。
想到了人类、想到了历史、想到了伟大先辈们对于我们的一些期望，学校的校庆礼物是导火索，点燃了内心积压许久的不知所措。
倘若我读过的书、看过的文章都可以人格化，那么他们帮了我许多，教会了我许多、也让我心情好了许多。我很幸运，能遇见他们。我很感激他们，可除了感恩还有无力和不知所措。
一饮一啄，皆有定数。无力的是自己如此普通，不知所措的是如此普通的自己能怎么偿还他们的教诲之情？
他们背后的作者我尚且可以通过购买正版书籍来表达我的感激之情，可是尚未被人格化的他们呢？只能透过一行行文字去看看他们的内心，去将感恩之情化为绵延不绝的动力。
或许不该将书本和作者割裂开来，可我以为 两者不同，虽是作者创造了他们，但他们有自己的灵魂和内在。
写到这里忽然想明白了，我感激的是人类的文明，是文明的载体，是知识。
希望
形策课上有人提了个问题，忘记了具体表达的语句，不过潜藏的意思是,未来会如何？老师有一句话说的很好，“在座的各位都是交大的学生，你们对未来的看法也是你们对身边同学的看法，相信他们，也是相信自己”。
类似的红课，我混了两年，这节线上课是我唯一一次听完整的。
被这句话触动
对于不幸运的普通人来说，你想发财也好，想有个满意的配偶也好，都不是随随便便的态度就能得到的。如果不是每晚彻夜痛哭痛感自己的弱小，是没有那么强大的执念熬过过程中的苦痛的。痛感自己废物的当下，痛感过去荒废的时间，所以不管别人怎么说都要钻研量化，就是这样。我希望各位不要跟我一样某天后悔自己选的安逸。
刚看上去有种迟式卖弱的感觉，读了之后却感到颤抖。
我荒废的时间很多很多，多到现在我想起来就会感到悲哀 害怕 和羞愧，我一直在刻意回避这个事实，我不敢“痛感过去荒废的时间”，我不敢承认自己因为自己的自大在高中、在大学浪费了多少时间。
想起来自己高中时候周末不写作业，在去学校的路上，我告诉自己，“这是你自找的，你自己选择了不写作业就要承担这时候的惶恐和到学校后的匆忙抄写甚至被请家长的后果”。高三的时候，潘ww老师打电话给我家长，让他们领我回家补作业，我没钥匙自然不可能回家，于是自己跑去还没有开学的高二教学楼，坐在楼梯上 看着缓缓落下的太阳写完了那次作业。之后，我还是没有改变自己不写作业的习惯。大概是感觉自己可以承担不写作业的后果，自己明白不写作业对于成绩的影响没有那么大。
现在看来，当时的我其实并不知道。
不是一直回首往事，只是难以直面自己过去本应努力却虚度了的时光。
应无所住而生其心
不害怕失去自己在乎的东西，对于失去并不会感到恐惧。
很在乎，但无所住，你就没有任何挂碍。
无心可住，自然不可得其心。
浮躁
浮躁，对我而言不是懒也不是无聊 而是在做事情的过程中，遇到困难 我会下意识的选择逃避，选择寻找捷径。
但对于有着相当复杂性的任务来说，你只能一步一步的慢慢来，碰个灰头土脸，耐心的寻找资料，一步一步分析，寻找着可能的答案，试错，重新修改思路，精疲力尽… 如此反复。这个经历无法避免，你想要完成它，就需要低下头，静下心，即便郁闷 沮丧 疲惫，也要去直面它，解决它。
痛苦无法逃避，它终究需要被解决。
选择了终点，选择了一条路，你也同样选择了路上的困难。